Как сохранить отношения во время беременности. О семье и отношениях. Понять то, что невозможно испытать

Неудачная беременность: как сохранить отношения в паре

К сожалению, не всегда беременность заканчивается благополучно. Но в обществе нет однозначного отношения к перинатальным потерям и родителям, их пережившим, ведь это потеря ребенка, которого еще не было или он совсем не успел пожить. Как относиться к такой утрате? Стоит ли горевать или нужно постараться забыть случившееся, как страшный сон?

«Перинатальными потерями называют смерть ребенка в ходе беременности, во время родов и в течение семи дней после рождения, — поясняет создатель и директор благотворительного фонда «Свет в руках» Александра Фешина. — Чаще всего потеря малыша становится сильнейшим потрясением для семьи и испытанием отношений в паре».

Женщина и мужчина могут очень по-разному переживать потерю ребенка. Кто-то решает держать чувства в себе, отвлечься на работу, увлечения, на старших детей, не позволяет плакать себе и, как следствие, не может поддержать того, кто рядом. Кто-то погружается в горе, полностью отдается чувствам, может забывать про повседневные дела и не замечать, что партнер нуждается в заботе. Все многочисленные вариации поведения в парах можно свести к трем основным стратегиям.

Стратегия 1: «Ничего не случилось»

Родителям может казаться, что, если не обсуждать, не плакать, не вспоминать о смерти нерожденного малыша, делать вид, что ничего не произошло, крепиться, получится быстрее «прийти в норму». «Многие думают: если не говорить о том, что случилось, потери как бы и нет. Выбрав такую стратегию совладания, многие пары сначала действительно чувствуют, что им легче, — комментирует Александра Фешина. — Но такая позиция обманчива. Горе никуда не исчезает, оно остается внутри, запертое на железный замок общего молчания».

Бывает, что один партнер обращается к психологу уже спустя много лет после потери с запросом: нормально ли, что все еще так больно? Если родители не дали себе времени пережить потерю, боль будет возвращаться. Иногда она отходит в тень, уступая место насущным неотложным делам, а затем накатывает с новой силой. Чем это чревато для пары?

Супруги возводят невидимый барьер, рискуя стать друг другу чужими

«В отношениях может появляться ощущение скуки, непонимания, раздражения друг другом в совершенно не связанных с потерей моментах, — объясняет психолог фонда «Свет в руках» Ольга Лебедева. — Человек не признается ни себе, ни партнеру, что ему тяжело и нужна поддержка. Супруги обходят стороной тему потери и своих чувств. Каждый раз, когда появляется потребность поговорить, в голову приходят мысли: «Он такой спокойный, совсем не переживает, так хорошо держится. Наверное, со мной что-то не так». Или: «Он совсем не плачет, а я сейчас напомню о случившемся, и он тоже загрустит». Или: «Надо же, она ведет себя так, будто ничего и не было. Неужели ей все равно?» Так супруги возводят невидимый барьер, рискуя стать друг другу чужими».

Рекомендация. В такой ситуации стоит говорить о себе и своей боли, не требуя от партнера рассказывать о чувствах в ответ, уважая его право молчать и не делиться переживаниями.

По данным 2016 года, в России 17 439 детей ежегодно погибают в первые семь дней жизни. Число беременностей, закончившихся самопроизвольно на сроках до 22 недель, — 127 215, абортов «по медицинским показаниям» — 28 950.

Международные исследования показывают, что потеря ребенка во время беременности ведет к увеличению количества разводов. Разводы среди родителей, потерявших детей в перинатальном периоде, в течение 6-8 месяцев после потери случаются в четыре раза чаще, чем у родителей без подобного опыта; через два года после потери этот показатель составляет 1,56 раза.

Стратегия 2. «Сколько можно душу себе бередить?»

Бывает, один партнер признается, что случившееся для него — трагедия, на проживание которой требуются время и поддержка близких, а другой предпочитает молчать и не только не поддерживает разговоры на эту тему, но и одергивает партнера.

Часто женщины плачут, горюют, пытаются поговорить с мужем, а он, будучи уверенным, что от слез только хуже, переводит тему. Чего только не слышат женщины: «Сорок дней прошло, теперь ты должна взять себя в руки», «Перестань плакать, я не могу на это смотреть». За этими фразами обычно кроется желание мужа позаботиться о жене, но ей становится еще тяжелее.

Ситуация может быть и противоположной: мужчина тяжело переживает потерю, но в социуме работает правило — мужчина должен крепиться, слезы недопустимы. Однако отцу нерожденного малыша нужна не меньшая поддержка, чем матери, — от общества, от жены, от близких и друзей. Поддержка хотя бы в его праве оплакивать ребенка. Чувство одиночества нарастает, потребность говорить о том, что случилось, становится все сильнее, но мужчина натыкается на глухую стену молчания.

Переживание потери ребенка вскрывает существующие трудности в паре

«Несмотря на общие этапы переживания горя, все проживают потерю беременности и ребенка по-своему, — объясняет психолог фонда «Свет в руках» Елизавета Суханова. — Даже сам факт перинатальной потери может восприниматься каждым из супругов по-разному. Кто-то успел привязаться к ребенку и нарисовать картину будущего с ним, и в момент потери испытывает глубокое потрясение от того, что планы разрушены. Ожидаемого будущего не случилось и уже никогда не случится».

Кто-то (обычно мужчина) с самого начала менее эмоционально вовлекается, с трудом соотнося факт беременности со скорым появлением ребенка. В этом случае после перинатальной потери человек испытывает другие переживания: например, страх за супругу. Постепенно приходит осознание, что он мог бы скоро стать родителем, и только после этого начинается горевание. Из-за этого оба родителя могут не совпадать по времени и интенсивности своих переживаний, и им сложно бывает понять и поддержать друг друга».

Иногда переживание потери ребенка вскрывает существующие трудности в паре: невозможность обсуждать трудные ситуации, отсутствие уважения к чувствам друг друга, недостаток поддержки. И тогда партнеры могут принять решение расстаться. Не стоит делать вывод, что расставание произошло из-за потери, — скорее из-за того, какие проблемы обнажились в ходе ее проживания.

Рекомендация. Наиболее благоприятно для пары принятие того факта, что оба родителя горюют и скучают по ребенку и им обоим мучительно признать, что его нет. Но при этом они готовы смотреть правде в лицо, признавать любовь к нему и боль, которую причинила его смерть.

Стратегия 3. «Он всегда будет нашим ребенком»

В некоторых парах супруги поддерживают и разделяют любое проявление горя друг друга, и это выражается не только в словах и слезах, но и в поступках. «Он сам догадался позвонить нашим друзьям, у которых маленький ребенок, и попросил на время ограничить общение, потому что мне тяжело видеть их малыша». «Муж сам водит старшего ребенка в детский сад — боится, что мне начнут задавать вопросы, кто у нас родился. Я пока к этому не готова». Признание своей боли позволяет понять боль другого.

В такой ситуации тоже возможны разные скорость и интенсивность проживания горя. Один из супругов может прийти к принятию случившегося раньше. Но, пройдя путь горевания, зная, как тяжело носить в себе злость на себя и на весь мир, отчаяние и потерю смысла жизни, он никогда не станет упрекать другого, что тот еще не пережил потерю, еще плачет и не готов двигаться дальше.

На помощь могут прийти близкие, которые будут рядом, без советов и напутствий держаться

Читать еще:  Что происходит когда матка в тонусе. Как самостоятельно снять тонус матки во время беременности? Соглашаться ли на госпитализацию

«Это наиболее бережный способ для человека и для отношений, — объясняет Александра Фешина. — Но не всегда у людей есть на это ресурс и понимание, как этого добиться. Как не прятаться от боли, когда кажется, что сердце рвется на части? На помощь могут прийти близкие, которые позаботятся о решении бытовых вопросов, о старших детях, которые будут готовы слушать и слышать, будут рядом, без советов и напутствий держаться».

Рекомендация. Пары могут обратиться и за профессиональной помощью к психологам: они помогут найти способ поговорить о ребенке так, чтобы оба партнера смогли выговориться и прожить утрату. Очень полезно общаться с родителями, пережившими подобный опыт.

Самое важное, о чем должен помнить тот, кто попал в беду: он не один. Рядом есть близкие, специальные службы, люди, которые понимают, каково это — пережить потерю. И главная задача — найти в себе силы к таким людям обратиться.

Об эксперте

Александра Фешина — трансперсональный психолог, основатель и директор благотворительного фонда помощи родителям в трудной жизненной ситуации «Свет в руках» .

«Смерть ребенка: горе может разрушить, а может помочь обрести смысл жизни»

Потеря ребенка — самый страшный кошмар любого родителя. Как поверить в то, что боль однажды стихнет? Как смириться с утратой и найти в себе силы жить дальше? Об этом — личная история психолога.

Психология симулянтов: что заставляет людей притворяться тяжелобольными?

Мы старательно избегаем тему болезней, и это вполне понятно: бояться недугов вполне естественно. Однако среди нас есть те, кто притворяются больными. Что ими движет?

О клинических исследованиях

Что такое клинические исследования и зачем они нужны? Это исследования, в которых принимают участие люди (добровольцы) и в ходе которых учёные выясняют, является ли новый препарат, способ лечения или медицинский прибор более эффективным и безопасным для здоровья человека, чем уже существующие.

Главная цель клинического исследования — найти лучший способ профилактики, диагностики и лечения того или иного заболевания. Проводить клинические исследования необходимо, чтобы развивать медицину, повышать качество жизни людей и чтобы новое лечение стало доступным для каждого человека.

Как их проводят?

У каждого исследования бывает четыре этапа (фазы):

I фаза — исследователи впервые тестируют препарат или метод лечения с участием небольшой группы людей (20—80 человек). Цель этого этапа — узнать, насколько препарат или способ лечения безопасен, и выявить побочные эффекты. На этом этапе могут участвуют как здоровые люди, так и люди с подходящим заболеванием. Чтобы приступить к I фазе клинического исследования, учёные несколько лет проводили сотни других тестов, в том числе на безопасность, с участием лабораторных животных, чей обмен веществ максимально приближен к человеческому;

II фаза — исследователи назначают препарат или метод лечения большей группе людей (100—300 человек), чтобы определить его эффективность и продолжать изучать безопасность. На этом этапе участвуют люди с подходящим заболеванием;

III фаза — исследователи предоставляют препарат или метод лечения значительным группам людей (1000—3000 человек), чтобы подтвердить его эффективность, сравнить с золотым стандартом (или плацебо) и собрать дополнительную информацию, которая позволит его безопасно использовать. Иногда на этом этапе выявляют другие, редко возникающие побочные эффекты. Здесь также участвуют люди с подходящим заболеванием. Если III фаза проходит успешно, препарат регистрируют в Минздраве и врачи получают возможность назначать его;

IV фаза — исследователи продолжают отслеживать информацию о безопасности, эффективности, побочных эффектах и оптимальном использовании препарата после того, как его зарегистрировали и он стал доступен всем пациентам.

Считается, что наиболее точные результаты дает метод исследования, когда ни врач, ни участник не знают, какой препарат — новый или существующий — принимает пациент. Такое исследование называют «двойным слепым». Так делают, чтобы врачи интуитивно не влияли на распределение пациентов. Если о препарате не знает только участник, исследование называется «простым слепым».

Чтобы провести клиническое исследование (особенно это касается «слепого» исследования), врачи могут использовать такой приём, как рандомизация — случайное распределение участников исследования по группам (новый препарат и существующий или плацебо). Такой метод необходим, что минимизировать субъективность при распределении пациентов. Поэтому обычно эту процедуру проводят с помощью специальной компьютерной программы.

Преимущества и риски для участников. Плюсы

  • бесплатный доступ к новым методам лечения прежде, чем они начнут широко применяться;
  • качественный уход, который, как правило, значительно превосходит тот, что доступен в рутинной практике;
  • участие в развитии медицины и поиске новых эффективных методов лечения, что может оказаться полезным не только для вас, но и для других пациентов, среди которых могут оказаться члены семьи;
  • иногда врачи продолжают наблюдать и оказывать помощь и после окончания исследования.

При этом, принимая решение об участии в клиническом исследования, нужно понимать, что:

  • новый препарат или метод лечения не всегда лучше, чем уже существующий;
  • даже если новый препарат или метод лечения эффективен для других участников, он может не подойти лично вам;
  • новый препарат или метод лечения может иметь неожиданные побочные эффекты.

Главные отличия клинических исследований от некоторых других научных методов: добровольность и безопасность. Люди самостоятельно (в отличие от кроликов) решают вопрос об участии. Каждый потенциальный участник узнаёт о процессе клинического исследования во всех подробностях из информационного листка — документа, который описывает задачи, методологию, процедуры и другие детали исследования. Более того, в любой момент можно отказаться от участия в исследовании, вне зависимости от причин.

Обычно участники клинических исследований защищены лучше, чем обычные пациенты. Побочные эффекты могут проявиться и во время исследования, и во время стандартного лечения. Но в первом случае человек получает дополнительную страховку и, как правило, более качественные процедуры, чем в обычной практике.

Клинические исследования — это далеко не первые тестирования нового препарата или метода лечения. Перед ними идёт этап серьёзных доклинических, лабораторных испытаний. Средства, которые успешно его прошли, то есть показали высокую эффективность и безопасность, идут дальше — на проверку к людям. Но и это не всё.

Сначала компания должна пройти этическую экспертизу и получить разрешение Минздрава РФ на проведение клинических исследований. Комитет по этике — куда входят независимые эксперты — проверяет, соответствует ли протокол исследования этическим нормам, выясняет, достаточно ли защищены участники исследования, оценивает квалификацию врачей, которые будут его проводить. Во время самого исследования состояние здоровья пациентов тщательно контролируют врачи, и если оно ухудшится, человек прекратит своё участие, и ему окажут медицинскую помощь. Несмотря на важность исследований для развития медицины и поиска эффективных средств для лечения заболеваний, для врачей и организаторов состояние и безопасность пациентов — самое важное.

Потому что проверить его эффективность и безопасность по-другому, увы, нельзя. Моделирование и исследования на животных не дают полную информацию: например, препарат может влиять на животное и человека по-разному. Все использующиеся научные методы, доклинические испытания и клинические исследования направлены на то, чтобы выявить самый эффективный и самый безопасный препарат или метод. И почти все лекарства, которыми люди пользуются, особенно в течение последних 20 лет, прошли точно такие же клинические исследования.

Если человек страдает серьёзным, например, онкологическим, заболеванием, он может попасть в группу плацебо только если на момент исследования нет других, уже доказавших свою эффективность препаратов или методов лечения. При этом нет уверенности в том, что новый препарат окажется лучше и безопаснее плацебо.

Согласно Хельсинской декларации, организаторы исследований должны предпринять максимум усилий, чтобы избежать использования плацебо. Несмотря на то что сравнение нового препарата с плацебо считается одним из самых действенных и самых быстрых способов доказать эффективность первого, учёные прибегают к плацебо только в двух случаях, когда: нет другого стандартного препарата или метода лечения с уже доказанной эффективностью; есть научно обоснованные причины применения плацебо. При этом здоровье человека в обеих ситуациях не должно подвергаться риску. И перед стартом клинического исследования каждого участника проинформируют об использовании плацебо.

Обычно оплачивают участие в I фазе исследований — и только здоровым людям. Очевидно, что они не заинтересованы в новом препарате с точки зрения улучшения своего здоровья, поэтому деньги становятся для них неплохой мотивацией. Участие во II и III фазах клинического исследования не оплачивают — так делают, чтобы в этом случае деньги как раз не были мотивацией, чтобы человек смог трезво оценить всю возможную пользу и риски, связанные с участием в клиническом исследовании. Но иногда организаторы клинических исследований покрывают расходы на дорогу.

Читать еще:  Могут ли быть выделения всю беременность. Выделения во время беременности: виды и причины. Кровянистые выделения - опасный симптом

Если вы решили принять участие в исследовании, обсудите это со своим лечащим врачом. Он может рассказать, как правильно выбрать исследование и на что обратить внимание, или даже подскажет конкретное исследование.

Клинические исследования, одобренные на проведение, можно найти в реестре Минздрава РФ и на международном информационном ресурсе www.clinicaltrials.gov.

Обращайте внимание на международные многоцентровые исследования — это исследования, в ходе которых препарат тестируют не только в России, но и в других странах. Они проводятся в соответствии с международными стандартами и единым для всех протоколом.

После того как вы нашли подходящее клиническое исследование и связались с его организатором, прочитайте информационный листок и не стесняйтесь задавать вопросы. Например, вы можете спросить, какая цель у исследования, кто является спонсором исследования, какие лекарства или приборы будут задействованы, являются ли какие-либо процедуры болезненными, какие есть возможные риски и побочные эффекты, как это испытание повлияет на вашу повседневную жизнь, как долго будет длиться исследование, кто будет следить за вашим состоянием. По ходу общения вы поймёте, сможете ли довериться этим людям.

Если остались вопросы — спрашивайте в комментариях.

Как сохранить отношения с партнером во время беременности

Серьезные перемены, связанные с наступлением беременности и рождением малыша, коснутся не только личности и жизни женщины, они затронут и семейную сферу, отразятся на взаимоотношении партнеров.

Актуализация семейных конфликтов

Когда мы только приехали из отпуска, хорошо выспались, вкусно покушали, у нас отличное настроение, замечательное самочувствие, за окном солнечный весенний день, и мы идем на любимую работу (или на свидание с любимым), мы спокойнее можем отреагировать на неприятные ситуации и пережить сложные жизненные моменты. Если в таком хорошем расположении духа мы опоздаем на свой автобус, это не станет для нас катастрофой, мы быстро переиграем свой маршрут с учетом этой мелкой неприятности. Если по дороге замечтавшийся прохожий столкнется с нами и случайно обрызгает водой из бутылки, мы, скорее всего, скажем: «Ничего страшного, я и сама бываю немного рассеянной». Если на работе объявят о задержке премии, то, если у нас настроение хорошее, мы, скорее всего, просто мысленно перекроим бюджет, чтобы хватило средств до заветной даты.

Когда же у нас плохое самочувствие, мы голодны, не ладятся отношения с близкими и т. д. и т. п., любые возникшие «трудности» вырастают в большие проблемы. И сложно сдерживать негативные эмоции по этому поводу. Например, опоздание на автобус может вызвать пару слезинок в глазах и неприличный жест вслед уходящему транспорту. Задумавшийся прохожий, обрызгавший водой, услышит вслед: «Разуй глаза, придурок! Идет, мечтает, ничего не видит вокруг!». А заявление руководства об отсрочке выплаты премии и вовсе заставит тихо сползти по стенке и зарыдать, после чего написать заявление об уходе.

Конечно, эти примеры не могут в полной мере отразить всю сложность происходящих в семье перемен во время ожидания рождения ребенка (особенно первенца). Но если наши отношения находятся на хорошем этапе, переносить такие серьезные жизненные перемены, справляться с трудностями вынашивания малыша и ухода за ним в первый год жизни будет гораздо проще.

Если же пара находится на сложном отрезке своего пути, рождение малыша сделает актуальными большинство семейных конфликтов, вытаскивая их на поверхность будней. А партнерские от ношения развиваются по определенным законам, имеют свои этапы или периоды. Как, в принципе, все в природе: день сменяет вечер, за зимой наступает весна и т. д.

Стадии развития семьи и родительство

Когда семейной паре предстоит претерпеть какие-то трудности или их ожидают крупные перемены, всегда очень важно знать, на каком этапе развития отношений они находятся. Каждая пара проходит определенные стадии развития отношений, и такие «трудности» могут прийтись как на благоприятную фазу, так и на неблагоприятный период ваших отношений. Разница в том, что в «хорошей» стадии отношений гораздо легче переносятся все сложности, нежели в непростом периоде жизни самой семьи. Все отношения очень индивидуальны и имеют свои грани и оттенки, но все равно все семьи проходят через общие этапы развития отношений, хотя их время и сроки могут разниться. Давайте немного поговорим о них.

Первая стадия касается добрачных отношений. Длительность ее составляет около года, основные характеристики — эйфория, сексуальное влечение, «розовые очки». Ближе к окончанию этого периода партнеры либо расстаются, начиная более критично рассматривать свою половину, либо принимают решение вступить в брак.

Вторая стадия — это период притирки партнеров друг к другу. Пара начинает жить совместно, появляется множество новых проблем, разрушаются многие иллюзии о партнере. Уровень конфликтов на этой стадии очень высок, особенно если в отношения молодой пары вмешиваются родители стой или иной стороны. Длительность такой фазы индивидуальна в каждой семье.

В этом периоде очень важно научиться слушать друг друга, так как партнеры часто разговаривают каждый о своем, за обидами не замечая переживаний и не слыша слова партнера. Учитесь вставать на сторону другого человека, видеть конфликт его глазами.

Если вы решили, что хотите быть вместе, хотите работать над собой и своими отношениями, но у вас никак не получается поговорить, лучше обратиться к психологу.

Третья стадия — это окончание притирки супругов и похождение компромиссов. Партнеры начинают лучше понимать и уважать друг друга. Они серьезно выстраивают свои отношения и семью.

Четвертая стадия отношений характеризуется стабильностью и зрелостью и может продолжаться достаточно долго.

Пятая стадия часто приходится на кризис среднего возраста партнеров. Им хочется что-то изменить в своей жизни, они могут пытаться это сделать тем или иным образом. Партнерские отношения, как и другие сферы жизни, могут оказаться под угрозой разрыва.

Боязнь куда-то не успеть, чего-то не смочь, что-то не попробовать толкает партнеров (мужчин несколько чаще) к поиску новых отношений (и чаще с женщиной моложе жены).

И женщине, и мужчине, желающим сохранить семью, нужно знать, что партнерские отношения — это ежедневный труд. Делайте чаще приятное и неожиданное для партнера, будьте ему интересны, открывайтесь с новых сторон.

Если же вы затрудняетесь в своем решении, можно попробовать пожить отдельно несколько недель, после чего обсудить с партнером, как вам лучше поступить.

Шестая стадия — заключительная, характеризуется возобновлением мира в семье, увеличением доверия и любви партнеров друг к другу. В это время пара часто принимает решение родить второго малыша.

Исходя из вышесказанного, видно, что третья, четвертая и шестая стадии являются наиболее благоприятными периодами для больших перемен в жизни пары. Именно в это время трудности, связанные с родительством, рождением малыша и уходом за ним, перенесутся парой наиболее легко, так как именно в это время в семьях дарит мир и покой, семейная ситуация стабильна и гармонична, полна уважения и любви друг к другу.

Как сохранить отношения с партнером?

С трудностями в период беременности и первого года жизни малыша сталкиваются все пары. Особенно если в семье ожидают рождения первенца. Вряд ли мы встретим партнеров, даже самых любящих и понимающих другдруга, вообще без труда прошедших этот нелегкий кризисный период.

Действительно, перемены, приходящие в жизнь женщины с беременностью и материнством, огромны и затрагивают каждый «уголок» ее жизни. И в какой-то момент женщина думает, а почему только я несу за все ответственность, почему только мне тяжело и плохо, почему только я не могу чего-то себе позволять, ведь это наш общий ребенок и хотели мы его вместе?!

Как быть, если одолевают обиды? Куда деть переживания и жалость к себе? Что делать, если в отношениях наметился разлад в такое важное время?

Во-первых, так придумано природой, что вынашивает и рожает малыша женщина. Да, с одной стороны, это совсем не просто, но с другой — мы имеем большое преимущество. Мужчина никогда не сможет понять радость, которую ощущаешь, когда шевелится ребеночек, от перинатального общения с ним, материнской связи и любви к своему чаду. Это счастье пребывает с вами всю жизнь, несмотря на все трудности, которые обязательно встречаются на г пути, когда растишь и воспитываешь маленьких человечков.

Читать еще:  Боли во время беременности, о которых не стоит беспокоиться. Может ли болеть живот в первые дни после наступления беременности

Во-вторых, наши переживания и «страдания» во время беременности настолько очевидны (животик, осмотры и т. д.), что мы даже не замечаем изменения и трудности в жизни будущих пап. Они тоже испытывают страхи, переживания, чувство возрастающей ответственности и многие другие чувства, зависящие от их личного детского опыта и ваших семейных взаимоотношений. На приемах пар после рождения малыша (первый год после родов) мне нередко приходилось видеть пап с «послеродовой депрессией» (как я их называю). Возможно, такие случаи участились и от того, что мы не замечаем чувств и переживаний мужчин во время ожидания малыша. Поверьте, им тоже непросто, и они справляются со своими состояниями порой самыми «странными» способами. Но это не от нелюбви к вам или будущему малышу. А скорее всего, от незнания и непонимания охватывающих их жизненных перемен.

Беременность и первый год после родов являются сложным периодом, поэтому давайте соблюдать некоторые внутрисемейные правила. Они помогут вам справляться с эмоциями и усталостью и сохранить ваши отношения с мужем.

Помните, мы говорили, что разные пары подходят к рубежу рождения первенца с разным багажом. Очень важен тот багаж, с которым вы подошли к этой точке в ваших отношениях. Под таким багажом я подразумеваю ваши чувства друг к другу, желание строить свои отношения, мотивацию к рождению ребенка.

Стоит ли портить жизнь себе и своим самым любимым людям?

Никогда не преувеличивайте «ужасов» происходящего.

Любим послушать страшные истории подруг и знакомых. перенося негатив на себя и свои отношения.

Постарайтесь быть адекватными происходящему, попробуйте посмотреть на свою пару со стороны. Обычно в этом помогает такая игра: представьте, что ваша знакомая рассказывает вам о своей жизни с супругом, описывая вашу собственную историю. Она делает это в красках, отмечает детали.

Посмотрите «на нее» со стороны. Какие вопросы вам захочется ей задать? Какие слова у вас есть для нее? Какие советы дать? Вы бы стали жить так, как она? А переживать из-за ее проблем? Почему именно так складывается ее история?

Если ваша ситуация действительно тяжела, лучше обратиться за помощью к психологу. А если ваши «страшности» надуманы и возведены в какую-то степень, запретите себе «так развлекаться».

Если доктор вам не назначил постельный режим, то не нужно говорить себе такие фразы:

  • «теперь это уже не для меня»;
  • «я то лекарства пью, то анализы сдаю»;
  • «сейчас не время» и т. д.

«Сейчас» самое время! Самое время чувствовать себя счастливой, самое время делать то, что хочется. Вы — будущая мама, и это здорово и незабываемо! Негативизм не принесет энергии и радости ни вам, ни малышу, ни мужу. Посмотрите вокруг, наверняка в ближнем окружении вы обнаружите беременную даму (и не одну), которая не плачется о своей тяжелой доле, а улыбается, хорошо выглядит, ведет активный образ жизни, учитывая свои интересы, а недавно открыла в себе новый талант и пишет дома картины. Что вам стоит просто попробовать смотреть на мир так, как она? Не получится? У нее получилось, значит, и у вас получится!

Если в вашем окружении не нашлось счастливых будущих мам, срочно меняйте свое окружение!

Не стоит сваливать на мужчину все заботы по дому, когда он пришел с работы, потому что «вам нельзя».

Не стоит сразу приставать к нему с нежностями и просьбами наглаживать живот. Особенно, если вы при этом приговариваете: «Я весь день была однаааа, пообщайся с нами, это ведь и твой ребенок тоже!».

Во-первых, ваш супруг трудился целый день для вашего блага, а не загорал на солнышке. Беременность и рождение малыша отнюдь не дешевое удовольствие.

Во-вторых, мужчина должен отдохнуть какое-то время после работы, прежде чем он сможет перестроиться на семью. Дайте ему полчаса свободного времени, и он сам начнет интересоваться вашим самочувствием и делами. Слово «сам» здесь ключевое, так как долго навязывать любому человеку что-либо не получится. Даже если это любовь к собственной супруге и ребенку. Есть большая разница в позволении любить вас и в обязанности это делать.

Подумайте, ведь такое отношение, непонимание и обесценивание работы и чувств мужа может принести серьезный негатив в семейные отношения и отрицательно сказаться на отцовских чувствах уже сейчас (особенно если вы это делаете изо дня в день).

Обязательно уделяйте искреннее внимание делам и заботам мужа, не связанным с семьей.

Да, ожидание ребенка — самое главное событие на данный жизненный момент, и, скорее всего, никто этого и не отрицает. Но с вашей беременностью мир вокруг не остановился, случаются маленькие радости и огорчения, возникают приятные и трудные моменты. Вспоминайте иногда об этом, сделайте мужу приятное. Спрашивайте у него про работу и сотрудников. Возможно, произошли какие-то перемены. Интересуйтесь всеми новостями и его жизнью вне дома. Такое внимание не просто приятно, но и очень сближает.

Не забывайте, что внимание не должно быть навязчивым. Если муж не в настроении или желает сначала «переварить» рабочие трудности наедине, не настаивайте на общении.

Крик спровоцирует отрицательный внутренний отклик, не поможет понять вас и ваши желания и, вероятнее всего, вызовет обратную реакцию — нежелание проводить лишнее время с вами и дома.

Не обижайтесь на супруга за то, что он не прыгает от радости от первых шевелений ребенка (или появления первого зубика).

Ну не очень ему могут быть понятны подобные радости. Да и не чувствует он пока еще их. Ведь вы сами только-только начали распознавать первые постукивания малыша. А некоторые мужчины вообще боятся трогать выступающие «пяточки и ручки», так как опасаются травмировать ребенка или сделать вам больно.

Впрочем, не исключено, что уже в недалеком будущем и вам будет непонятна радость грязной и оборванной «футбольной команды », состоящей из вашего сына и мужа, с разбитыми коленками и горящими глазами, рассказывающих вам о том, что выиграли у противника (такой же соседской компании) со счетом 4 : 1 в футбол во дворе.

Каждому свое счастье!

Отцовская любовь к ребенку может выглядеть иначе, чем вы себе представляли, но это не значит, что ее нет, или что она меньше вашей.

Просто чтобы почувствовать те проявления любви, о которых вы мечтаете, и чтобы получить ту необходимую помощь, которая вам требуется, вам, возможно, придется постараться, так как мужа необходимо этому научить и подбодрить.

Вообще, привычка думать обо всем в черно-белом цвете и наложение одного и того же привычного для вас шаблона на все на свете весьма вредны.

Проявляйте гибкость и мыслите шире, это открывает разнообразные возможности.

Запретите себе думать о плохом.

Если вы твердо решили пройти этот радостный и одновременно сложный жизненный период с достоинством и без потерь, если вы хотите быть счастливой в своем замужестве и материнстве, перестаньте пестовать обиды и считать, кто, сколько и чего сделал!

В свободные минуты, отдыхая рядом с мужем, вспоминайте смешные и радостные моменты из своей жизни.

Вспоминайте и сложные ситуации, из которых вы успешно вышли рука об руку. Говорите о своих первых чувствах. Воспоминания о том, сколько всего было в вашей совместной жизни, сблизят вас, вы станете дороже друг другу. Проблемы и трудности отходят на второй план. А воспоминания о первых свиданиях напомнят вам о первых чувствах.

Наша жизнь состоит из многих важных составляющих: и материнство, и взаимоотношения с мужем, и собственные личные интересы (карьера или хобби). Не стоит смешивать их все в кучу или замыкаться на чем-то одном, раскрашивая его черным цветом.

Все важно. Всему уделяйте время и внимание. Да, это не просто, но никто же и не говорил вам, что материнство или супружеская жизнь — это просто. Нет, это ежедневный труд, и от вас зависит, станет этот труд приносить вам постоянную радость или ляжет тяжким бременем.

Источники:

http://www.psychologies.ru/articles/neudachnaya-beremennost-kak-sohranit-otnosheniya-v-pare/
http://yandex.ru/health/turbo/articles?id=2463
http://www.sweli.ru/beremennost/beremennost/vse-o-beremennosti/kak-sokhranit-otnosheniya-s-partnerom-vo-vremya-beremennosti.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector